Все об icq

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Все об icq » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

На первом российском телеканале, постоянно балующим телезрителей своими историческими байками и свежими политическими небылицами, скоро стартует новая программа: «Пока не все дома». В числе её первых участников - лидер ЛДПР Владимир Вольфович Жириновский, телеведущий Михаил Леонтьев, режиссёр Никита Михалков и многие другие деятели.

Программа телепередач РТР на завтра: 20:00 - Плохой человек Саакашвили 21:00 - Плохой человек Саакашвили (повтор передачи) 22:00 - Кто хуже - Саакашвили, Ющенко или Березовский? (аналитическая передача).

- Господин президент, Вы за мир?
- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от
нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто
раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.

В роддоме акушер говорит роженице: «Слушай, мамочка! Если будешь и дальше так слабо тужиться, то твой ребёнок вылезет не раньше, чем российские войска покинут Грузию!»

Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

В очередной раз наблюдая Медведева на экране, одна дама обращается к своему спутнику:
- У нашего новоого президента очень харизматическое лицо. Жаль только, что руки явно коротковаты.
Спутник – даме:
- Ну, это небольшой недостаток. Он компенсируется по-прежнему длинными руками ФСБ.

На светском рауте появляется недавно инаугурированный Медведев держа в руках кота Дорофея. Один новый аристократ спрашивает у другого:
- Какая прелесть! Как Вам нравится этот кастрат?
- Который?

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

0

2

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле".

Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?

Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!

В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.

- Страной управлять, это вам не иголки под ногти загонять, - любит глубокомысленно отмечать Владимир Владимирович на заседаниях Совета безопасности.

Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар.

0

3

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда"
и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!..

Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов.
В зале поднимается мужчина:
- Хватит! Надоело! Делают из нас – депутатов дураков!
Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат:
- А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю!

В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.

Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.

- Россия – страна шакалов.
- Это почему?
- Путин по телевизору сказал, что интеллигенция у посольств шакалит, а сам видел - пенсионеры по помойкам шакалят.

Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?

- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
- а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!

0

4

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.

***
- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю?
- План Путина.

***
Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос:
- Так значит, буду краток, руки вверх.

***
Голос Америки 2020 год:
- А теперь сводки с украино-китайской границы.

***
Путин выступает перед электоратом:
- Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.

***
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

***
Что такое лубок? Лубок – это народное искусство под руководством искусствоведов с Лубянки.

***
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

***
Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментовЧиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.

***
- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю?
- План Путина.

***
Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос:
- Так значит, буду краток, руки вверх.

***
Голос Америки 2020 год:
- А теперь сводки с украино-китайской границы.

***
Путин выступает перед электоратом:
- Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.

***
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

***
Что такое лубок? Лубок – это народное искусство под руководством искусствоведов с Лубянки.

***
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

***
Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментов.

***
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

0


Вы здесь » Все об icq » Юмор » Анекдоты